blagounettes :o

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de
chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande: "Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..".

ça sent le vécu

Atoo a écrit:

ça sent le vécu

mdr nan parceque : You be a homo !

C 1 gars ki rentre dans un Café en gueulant :

- COUCOU C MOI !!!!!!


Tous le monde se retourne ...
Mais mank de pot ct pas lui ....

choukesse a écrit:

C 1 gars ki rentre dans un Café en gueulant :

- COUCOU C MOI !!!!!!


Tous le monde se retourne ...
Mais mank de pot ct pas lui ....

ouah la VACHE!! T'es fan de roucas toi?!

Ca promet pour jeudi

alors moi aussi j'ai la roucas attitude, donc je me permet :

ce sont deux poivrots complètement défaits qui discutent dans une bar, et yen a un qui dit à l'autre :
- hééééé, combien ca pèse un pet??
- baaaaah... t'es con toi, c'est un gaz, ca pèse rien...
- aaah... bon, alors j'ai chié dans mon froc.


merciiii

Bon moi je m'y mes mais c'est sexuel attention mouahahahaha

Quelle est la différence entre une prostituée et un Flipper?


Réponse: le flipper tu me la pièce dans la fente et tu joues avec les mains, la prostituée tu mes une pièce dans le main et tu joues avec la fente!!!!

Amis du bon goût et de la poésie bonsoir !!!!

Ring a écrit:

alors moi aussi j'ai la roucas attitude, donc je me permet :

ce sont deux poivrots complètement défaits qui discutent dans une bar, et yen a un qui dit à l'autre :
- hééééé, combien ca pèse un pet??
- baaaaah... t'es con toi, c'est un gaz, ca pèse rien...
- aaah... bon, alors j'ai chié dans mon froc.


merciiii

çà deviens lourd ^^

Fitzjack a écrit:

Quelle est la différence entre une prostituée et un Flipper?


Réponse: le flipper tu me la pièce dans la fente et tu joues avec les mains, la prostituée tu mes une pièce dans le main et tu joues avec la fente!!!!

ds la série des classiques ya la différence entre une femme et le ricard !!!!

====> le ricard se trouble quand tu le mouilles et la femme .... je vous laisse devienner la suite

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier
pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas en faire ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!

- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser..

Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 998 euros.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur..

choukesse a écrit:

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier
pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas en faire ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!

- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser..

Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 998 euros.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur..

enorme :p

C l histoire de Madame la petite poule qui va cherchez du pain. Le hic c que la boulangère est une grosse GROSSE hippopotame et Madame la petite Poule est gênée ....



Madame la Petite Poule : Bonjour Madame la boulangère !!!

La Boulangère : Bonjour Madame la Petite Poule !!!

Madame la Petite Poule : Je voudrais 2 petites svp

La Boulangère : Je suis désolée Madame la Petite Poule j en ai plus que des GROSSE !

Madame la Petite Poule : C pas grave je suis à Mobylette.

C'est l'histoire d'un gars qui se promène dans la jungle et rencontre des cannibales.

Les cannibales disent qu'ils vont le manger mais le gars les supplie, alors ils lui disent que

s'il réussit 2 tests ils le laisseront s'en aller. Le premier test, il doit aller cueillir 100 fruits,

alors le gars s'exécute et vas cueillir 100 myrtilles. Alors les cannibales lui disent que le

second test consiste à se les enfoncer un à un dans le cul mais sans rigoler!

Le gars s'exécute à nouveau : 1,2,3...94,95,96 et à ce moment il éclate de rire...

Les cannibales se réjouissent mais l'un d'entre eux lui demande : Mais merde pourquoi

t'as rigolé, on va te bouffer maintenant.

Et là le gars répond : J'ai pas pu m'enpêcher de rire en voyant l'autre arriver avec les

noix de coco...